Dit bericht is geplaatst op vrijdag de 06 november 2009 om 6:39 am en is gearchiveerd onder Relationship Advice . U kunt alle reacties op dit bericht volgen via de RSS 2.0 feed. U kunt een reactie achterlaten , of trackback vanaf je eigen site.
|
Falling In Love Can Be schadelijk voor de gezondheid
Foto met dank aan Creative Commons Ongeveer een week terug, heb ik een tweet op twitter, dat heeft iedereen al te jutten. Ik geef toe dat het een beetje controversieel, zelfs voor mij. Er stond: "Hoe meer gefrustreerde mannen waar ik mee werk, hoe meer ik geloof dat verliefd is de grootste fout die een mens kan maken in een relatie." En natuurlijk, iedereen begon te freaken. Terwijl ik kreeg een paar "amen brotha" s, de meeste van de reacties (van zowel mannen als vrouwen) beschuldigde mij ervan dat ik "gek", "cynisch" en een all-round slecht excuus voor een relatie coach. lol Pretty grappig eigenlijk, maar ik begrijp waarom iedereen zo van streek was. Ik volgde al snel met dit: "Nu voor de dames mij te vermoorden, laat me erop wijzen dat er een groot verschil tussen liefdevolle iemand en verliefd op hen." En aangezien er niet veel ruimte voor uitwerking op twitter, ik dacht dat het misschien een goed moment op te zetten een andere post zijn. Hier is de achtergrond info ... Ik ben altijd al een soort hopeloze romanticus mijn hele leven zo denk alsjeblieft niet dat ik ben afgestompt, vrouwonvriendelijk speler type of iets dergelijks. Nu omdat ik nooit "goed" met vrouwen toen ik jonger was, heb ik besloten om mijn leven te wijden aan het bestuderen van aantrekkingskracht en romantische liefde (een beetje vreemd, ik weet) dus ik kon uiteindelijk vinden van een leuk meisje om te settelen met. Gelukkig heb ik sindsdien een aantal zeer interessante ontdekkingen, vooral na het helpen van honderden mannen met hun dating / relatie problemen. Een groot percentage van mijn klanten komen bij me op na het lezen van mijn boek, "Your Girl Get Back", dus ik werk met een onevenredig groot aantal ongelukkige mannen, als een tweeter gezegd. Toch heeft dit werk kon ik een diepgaande blik in de interne werking van de menselijke geest als hij binnenkomt, wat ik graag "de terugtrekking fase" van een moeilijke breuk noemen. Als je nog nooit hebt ervaren dit zelf, beschouw jezelf gelukkig, want het is een van de moeilijkste ervaringen van een man zal worden geconfronteerd in zijn leven (hoewel het de neiging om een beetje minder pijnlijk iedere keer). Nu vooraleer ik mijn geval, laat mij ga je gang en bepalen wat (mijns inziens) de verschillen tussen "liefdevolle" en "verliefd worden." "Falling in love" is niets meer dan een intern chemisch proces dat kan worden geactiveerd als we tijd doorbrengen met een persoon die wij aangetrokken (of gewoon romantische gedachten over hen). Het is een belangrijke biologische functie die helpt ons ervan te overtuigen te blijven met de persoon die wij slapen met zo kunnen we verhogen de eventuele kinderen die de ooievaar stortplaatsen voor onze deur. Omdat de hormonen / neurotransmitters / etc. vervolgens in deze periode produceren een drug-achtige staat van euforie, het is geen wonder waarom liefhebbers melden zich "High On Life" waar kleuren lijken helderder, muziek klinkt zoeter en de smaak plezier van het eten van Ben en Jerry's verbleekt in vergelijking met de enorme euforie zij ervaren bij het rond hun geliefde. Wow. Klinkt net alsof je hoog op paddo's 24-7. Meld me aan voor een deel van dat. Maar, net als hoe een flinke dosis psilocybine kunt u doen geloven dat je de tweede komst van Jezus Christus als je vluchten voor de politie PB stijl (een verhaal voor een andere keer), zijn er ook enkele "nadelen" aan de gekke paddestoel punch cocktail Ik zal hierna aanduiden als 'romantische verliefdheid. " De nadelen zijn wel (in mijn mening): 1. Onderzoekers (zoals de briljante Dr Helen Fisher, die Ik ben een grote fan van) hebben ontdekt dat ons lichaam normaal gesproken de productie van deze liefde chemicaliën ongeveer drie jaar gaan ze naar een relatie (soms veel sneller. Dit is afhankelijk van een aantal factoren.) . Hierdoor kunnen we veilig aannemen dat dit "type" van de liefde niet wordt verondersteld om voor onbepaalde tijd duren. 2. We kunnen heel makkelijk verslaafd raken aan de gevoelens van romantische verliefdheid (net als een drugsverslaving) en aan de pijn die het verlies van deze gevoelens gepaard gaat te vermijden, zullen we regelmatig een oogje dichtknijpen voor problemen en vraagstukken in onze relaties, maar ook problemen met ons eigen gedrag. 3. Vele malen hebben we niet verliefd met onze partner zelf, maar met onze perceptie van onze partner (Hoe meer behoeftige iemand is, hoe meer kans ze lijden aan deze tendens.) En de manier waarop ze ons voelen. Dit is een probleem op meerdere niveaus (zie # 2). 4. Als uw partner besluit om een einde aan de relatie, zal uw interne drug fabriek onmiddellijk uitgeschakeld als u een pijnlijke toestand van terugtrekking dat alle rationeel denken vertroebelt. Graag hoe een heroïne verslaafde zal gedragen als jonesing voor een fix heeft, zal een persoon vast te zitten in de pijn fase van een breuk ervaren grillige stemmingswisselingen en doen wat ze denken dat het nodig is om terug te winnen van hun geliefde, ongeacht of deze persoon ook wil ze terug. Sommige mannen zullen hun toevlucht nemen tot bedreigingen, beledigingen en gewelddadig gedrag als ze hun apathisch af te zien als de enige bron van de verlammende emotionele pijn dat ze verdrinken inch 5. Romantische verliefdheid meestal gelijk aan "voorwaardelijke" liefde, aka "Ik zal onvoorwaardelijk van je houden voor eeuwig en altijd en nooit pijn doen. Tenzij, natuurlijk, moet je eerst doet me pijn of besluiten om zelf te verwijderen uit mijn leven, om welke reden dan ook. Dan zijn alle weddenschappen zijn uitgeschakeld. "(Zie # 4) 6. In een poging om het oorspronkelijke niveau van de passie een piek voor onbepaalde tijd te houden, sommige mensen gaan onnodig gevechten en de invoering van belachelijke niveaus van drama in hun relaties (dit gebeurt meestal onbewust). Dit heen en weer tussen pijn en genot zorgt ervoor dat de hoge tonen van de relatie ongelooflijk intens als ze worden afgezet tegen pijnlijke, slopende dieptepunten. De hersenen wordt meestal verslaafd aan dit patroon, dat is bijna altijd destructief op de lange termijn (zie spelers, strippers en party meisjes). Dus het lijkt erop dat de zeer mechanisme dat de aanvankelijke bevestiging creëert aan het begin van een relatie kun je veranderen in een razende gek, zodra je relatie wordt bedreigd. Voeg daarbij het feit dat vrouwen snel zal aantrekkingskracht verliest voor een man die niet in staat om zichzelf te beheersen en je kunt zien hoe raken verslaafd aan romantische liefde kunt u zich wenden tot het lopen nucleair wapen te stellen om af te gaan de tweede je geliefde per ongeluk penselen tegen de grote rode knop te drukken. Zeker niet een goede relatie op lange termijn strategie, imo. Dus is er een andere optie? Ongeveer tien jaar geleden, toen ik wanhopig op zoek was naar een manier om mezelf te krijgen over een ruwe breuk, ik struikelde over een mentale techniek die snel kan elimineren de pijn van verlatingsangst (Nee, dat niet gepaard gaat slapen met tien andere meisjes. Als u bekend bent met NLP, het is een aangepaste versie van de swish techniek). Ik was nogal geschokt toen ik ontdekte het omdat ik herinneren dat volledig geobsedeerd en paniek getroffen door een dag en met nul negativiteit over het verbreken van de volgende. Het was eigenlijk een beetje eng, want ik had altijd gedacht dat als je van iemand houdt, dan moet je doodongelukkig zijn na een breuk. Maar omdat ik niet meer voelde een negatief gevoel, ik begon af te vragen of ik ooit hield het meisje in de eerste plaats, of als dit betekende dat de romantische liefde, zoals ik het wist, was het niet "echt." Als een ongelukkige-in -love 21 jaar oud, deze geschroefd me vorstelijk. In ieder geval vond ik deze techniek zo effectief te zijn, dat ik begon het te gebruiken wanneer ik voelde me uit de hand in mijn relaties dat wil zeggen, geobsedeerd door een meisje dag en nacht of met andere tekenen van behoeftige gedrag. Ik heb zelfs besloten om het te leren in mijn boek, "Get Back Your Girl", zodat mijn studenten zou een manier om snel zelf onder controle te krijgen na een breuk te hebben. Met behulp van deze techniek, was ik in staat om mijn behoeftige neigingen te beteugelen en, voor de eerste keer, hebben de mogelijkheid om te voorkomen dat OD'ing op de love drug. Als ik begon te worden overdreven verliefd op een meisje, zou ik gebruik maken van de techniek om mijn emoties omlaag te brengen tot een aangenaam niveau, dus ik kon mijn leven in plaats te genieten van het denken over mijn meisje 24-7 toen ze nog niet in de buurt. Na het doen van veel extra werk op mezelf door de jaren heen, ik werd uiteindelijk een natuurlijke wijze naar achteren geplaatst, niet-behoeftige man die niet meer vliegt uit de handgreep in jaloerse uitbarstingen van woede en onzekerheid bij de eerste tekenen van relatie problemen. Als gevolg hiervan, niet alleen ik nu aan te trekken tal van mooie, intelligente vrouwen in mijn leven, maar ik heb niet langer het gevoel hetzelfde niveau van romantische verliefdheid die ik deed toen ik jonger was (zelfs als ik beginnen te vallen voor iemand die is echt geweldig) . In vergelijking met voorheen, is het net alsof Draai de knop naar beneden. Dus betekent dit ben ik niet meer in staat om "echt" verliefd worden? Verre van dat. Eigenlijk ben ik gaan geloven dat wat ik voelde al die jaren was alles behalve echte liefde en sindsdien formuleerde een geheel nieuwe definitie van wat het betekent om echt van een vrouw in een gezonde, wederzijds voordelige manier. Simpel gezegd, mijn nieuwe definitie van liefde omvat het volgende: 1. Het nemen van een volledige, eerlijke beoordeling van het volledige pakket van een persoon, en alle gebreken, en het maken van de bewuste keuze om ze te overladen met zorg en liefde, al dan niet de manier waarop je zou willen dat ze zich gedragen. 2. Als je geliefde ooit besluit om de relatie te beëindigen, zo triest als dat je misschien wel, zult u in der minne te scheiden en wensen hen het beste in tegenstelling tot uitgehaald naar hen in huiduitslag en wanhoop. Wat meestal gebeurt is als we besluiten iemand is een integraal onderdeel van ons geluk, de brandende behoefte om ze te bezitten trapt in en we vliegen recht uit de greep van de tweede proberen ze weg te trekken. Maar ik zou willen voorstellen als je echt van iemand houdt (en niet alleen lijden aan een drug-brandstof obsessie) je moet drukken door middel van deze pijn en niet laten invloed op uw liefde en respect voor hen. 3. Tot slot wil ik erop wijzen dat alleen maar omdat je van iemand houdt, het betekent niet dat je moet altijd een deurmat. Als de persoon die je liefde meer dan het leven zelf stopt met de behandeling van u de weg die u verdient te worden behandeld, dan moet u de bewuste keuze om weg te lopen uit de relatie, ongeacht je gevoelens voor hen. Uw niveau van fysieke aantrekkingskracht moet uw barometer nooit voor een verblijf met iemand die je kent op een logische niveau is niet goed voor je. Aan de andere kant, moet je niet automatisch bekijken het vervagen van intense aantrekkingskracht (dat is bijna onvermijdelijk wanneer de relatie vordert langs de verliefdheid stadium) als een teken om het schip te springen en iemand vinden nieuw. Ik geloof dat deze manier van kijken naar de liefde moedigt mensen aan om de ontwikkeling van een stevige, lange termijn strategie voor het maken van hun relatie werk, een die de vluchtige emotionele fundering van de eerste verliefdheid fase te boven gaat. Ik hoop dat dit besef zal helpen koppels dichter bij elkaar te groeien in de tijd als ze zich realiseren dat de interne veranderingen die ze ervaren kan niets te maken met de kwaliteit van hun romantische band hebben, en kan gewoon een fout in onze biologische programmering (of is onze sociale programmering van het echte probleem? Hmmm ...). Dus de les hier in een notendop is eenvoudig dit: Jongens ... wat er ook gebeurt in je relatie, doe uw uiterste best om de controle over je emoties blijven te allen tijde. Laten we wikkel het hier op. Ik kon makkelijk hebben geschreven van 20 pagina's over dit onderwerp maar ik wil om je gedachten te horen. Bent u het eens? Denk je dat ik gestoord ben? Is verliefdheid iets dat gewoon moet gebeuren of een proces elke man zou moeten zijn in de controle van? Gelieve hieronder uw commentaar plaatsen. Het beste commentaar van de jongens wint een exemplaar van "Get Your Girl Back" ($ 60 waarde). Het beste commentaar van de dames wint een exemplaar van mijn nieuwe CD "10 geheimen het maken van uw Ultimate relatie" (47 $ waarde). Bedankt voor de tijd neemt om dit te lezen. Make it happen, -Jay Cataldo PS Als je dit artikel leuk vond, dan kunt u samen met mijn mailinglijst door het invoeren van uw naam en e-mailadres in het formulier aan de rechterkant. U zult hoogte gebracht worden via e-mail als er nieuwe artikelen worden gepubliceerd en zal mijn gratis rapport "Push The Button" krijgen ook als een geschenk. PPS Vergeet niet om uw GRATIS 30 minuten te vragen 1-op-1 "Rapid Transformation" coaching sessie door het invullen van het formulier aan de home page. Ga nu hier: Schrijf me in! Gerelateerde berichten:
22 Responses to "Falling In Love Can Be schadelijk voor de gezondheid"Laat een reactie achter |
6 november 2009 om 22:40
Ik heb gestudeerd dit onderwerp 45 jaar, en ben in het proces van de beëindiging van mijn tweede huwelijk na 22 jaar. Ik denk dat de meeste van wat je zegt geldig is, maar heeft geen rekening gehouden met het idee van het engagement. Willen we echt een samenleving willen waar de liefde relatie en het product van die relaties is van voorbijgaande aard? Ik kijk om me heen en de kinderen van echtscheiding en samenwonen relaties lijken enorm worden beïnvloed in negatieve zin door de ervaring van het niet hebben gepleegd ouders die ervoor kiezen om lief te hebben voor een heel leven door alles wat het leven gooit naar hen.
6 november 2009 om 23:33
Jay je hit dit een uit de marge. Ik weet dat we al het idee van "verliefd" maar de echte vorm van liefde, waar je van iemand houdt onvoorwaardelijk is zo veel groter houden. Het is diepe, sterk, kwaliteit en zooo veel meer romantisch.
Om te weten dat iemand van je houdt volledig, inclusief alle gebreken - zoals dat Alanis Morissette lied, "Everything" - dat gebeurt alleen in een relatie die na de verliefdheid podium. Wat je het over hebben is gewoon zo veel gezonder dan verliefdheid. En je hebt gelijk. We moeten in staat zijn om los te laten wanneer een relatie niet meer goed voor ons en doe het met liefde, en niet haat bitterheid. Bedankt voor dit bericht. Het is een zeer positieve boodschap. Ik hoop dat veel is mensen te lezen.
Twitter: Carl007
Zegt:
07 november 2009 om 12:11 AM
Ik heb van elke kant van het spectrum zo ver als vrouwen, oudere, jongere, goed opgeleide, onopgeleide, en het enige wat ik kan zeggen dat universeel houdt is het feit dat vrouwen niet zal blijven aangetrokken tot een emotioneel behoeftige man voor zeer lang. Klampt zich vast aan een vrouw en zich gedragen als al heb je geen leven is een zekere manier om aantrekkingskracht te doden sneller dan je kunt zeggen: "22-skiddoo!"
Verliefd zijn is een prachtig ding, maar niet als het fundament van deze liefde zijn ongezond agenda's, manipulatie, intimidatie, en obsessief-compulsieve neigingen. Liefde kan op een gezonde wijze en dat nodig dat niet alleen de verhouding, maar op zichzelf. En de meeste mensen zijn niet bereid om in dat er veel werk te onderzoeken zichzelf en hun maatjes. Het is makkelijker om "bestellen Chinees eten" dan te trekken uit de potten en pannen en voor te bereiden van een gezonde huisgemaakte maaltijd.
All-in-all, Ik ben het eens met wat Jay te zeggen heeft. Ik interpreteer zijn beoordeling als een, die moet worden genomen in hun context. In principe, zegt hij dat verliefd worden niet gezond is als het niet gepaard gaat met een gezonde mate van perspectief en zelfbewustzijn. En in dat licht, Jay is 150% correct.
Ik weet uit persoonlijke ervaring dat de liefde van een ander moet worden afgewogen, met niet te verwaarlozen uw eigen behoeften. Je hoeft niet voor altijd getrouwd met de andere sekse te begrijpen en wat ze aankruisen!
07 november 2009 om 12:13 AM
Ik ben het volledig met u eens Jay. Ik kwam om te ontdekken dat jouw methode is de enige weg vooruit, na mijn laatste break up. Ik heb eigenlijk gebruikt Reiki bij mezelf er doorheen te komen. Tijdens elke sessie sprak ik bij mezelf, in principe het herhalen van de punten die u bovenstaande lijst. Liefde kan je gek - Ik ga nooit meer terug te gaan naar dat asiel! Geweldig stuk, dank je.
07 november 2009 om 3:40
Ik ben het volledig eens met alles wat u zei in uw uitleg van het zijn "in liefde" in tegenstelling tot "liefdevolle iemand". Ik meestal los van de verliefdheid in minder dan een jaar, op dat moment realiseer ik me wat een vreselijke keuze die ik heb gemaakt in een partner, maar "liefde" de persoon genoeg om hem niet te kwetsen ... wil zo blijf ik jammerlijk in het voor een ander jaar of zo.
Ik raakte de 5 jaar merk in mijn huidige relatie en moet toegeven, ben ik begonnen met het geven van na drie jaar. Alles becaming duidelijker voor mij, alsof mijn "oogkleppen" werden verwijderd en ik was niet met uitzicht op alle dingen die ik zou hebben, terwijl in de verliefdheid fase. Gelukkig heb ik ook gekomen om dit patroon in mezelf te herkennen en te proberen om mijn relatie op basis van "wat is belangrijk voor mij" en niet gebaseerd op een "chemische reactie" dat kan ik alleen maar krijgen van een break-up en make-up. Evealuate
07 november 2009 om 7:02
Het is een interessante kijk op de liefde. Is het zo dat je hebt geleerd aan de muur korting op alle emotie en is dat gezond. Ik denk wel dat de verklaring waarom we zo gek in de liefde was gemakkelijk te relateren aan. Terwijl ik aan het lezen was kon ik niet anders dan herinnerd worden aan relaties in mijn jongere jaren waarin ik zocht drama. Ik was een van degenen die verslaafd zijn aan de hoogte-en dieptepunten van een relatie. Heb ik groot ben? Word een meer gezond individu of gewoon moe van het drama? Ook moet ik zeggen dat uw situatie moet erg aantrekkelijk als je erover nadenkt de uitspraak "de persoon die de macht heeft in een relatie is degene die minder cares". Als je vrouw of vriendin krijgt last van heeft het zelfs invloed op uw emotionele toestand?
In het leven lijkt een ding universeel is, de balans is de sleutel. Het ene uiterste van het zoeken naar de hoogte-en dieptepunten te krijgen dat 'houden van hoge "is niet goed. Echter, op hetzelfde moment zonder emotie het polaire emotionele omgekeerde niet goed. Een gezonde balans in het midden zou zijn sleutel.
07 november 2009 om 10:58 AM
Groot artikel Jay! Bedenk eens wat je hebt gezegd maakt veel gevoel en een zeer interessante lezen - Dank voor het delen van het
07 november 2009 om 18:55
Hi Jay,
Het is nu ongeveer zes maanden geleden dat je me geholpen weer mijn meisje. Dit is veruit de gelukkigste we ooit zijn geweest met een minimum aan drama. Dank je wel!
Dit artikel is vol van de waarheid, maar kan deze keuze om een persoon met genegenheid douchen echt overstijgen de love drug?
Ik hoop het, maar ik denk dat wij mensen, of in ieder geval ik, hebben veel meer te leren.
Nogmaals bedankt Jay,
Ik denk altijd over hoeveel je hebt me geholpen, en ben op zoek naar een betere manier om je terug te betalen te vinden.
08 november 2009 om 2:00 AM
Ik hou van de romantische passie een beetje 'kan niet wachten om je weer te zien' spullen. Maar het duurt nooit lang. Al het andere kan ik zelf doen, alles wat ik nodig hebben van een man is volledig moet worden verliefd op hem en het worden beantwoord. Helaas, dit is vluchtig. Is dat wat 'soul mates' zijn allemaal over, duurt het eeuwig voor sommige mensen? Ik zal geen genoegen met gezelschap of iemand om naar de films met, ik wil passie en liefde voor altijd ...... dat is de reden waarom ik heb het opgegeven. Ik ben best tevreden met mijn leven, mijn werk, mijn vrienden en familie, en mijn sextoys.
09 november 2009 om 2:03
Randy-Sorry om te horen over je huwelijk. Ik denk dat we hier op dezelfde pagina. Mijn punt was dat het moeilijk is om een echte, stevige inzet te vormen tot we voorbij de aanvankelijke verliefdheid podium en maken de bewuste keuze om lief te hebben op de lange termijn.
Jenise-Je bent mijn alles.
Ik hou van je.
Carl-Great point, zoals altijd. Soms is het moeilijk om onze eigen gevoelens te onderzoeken met logica in plaats van te denken dat de liefde is een magische ervaring die alle verstand te boven gaat, maar ik geloof echt dat het een mens de taak om zijn emoties te beheersen en volledig te begrijpen zijn ware behoeften en verlangens. Dit niveau van zelfbewustzijn zal leiden tot een diepere verbinding met de vrouw die hij ervoor kiest om zijn leven doorbrengen.
Sarah-Very cool. Ik was afgestemd voor Reiki mezelf jaar geleden. Het hele concept blaast nog steeds mijn geest.
Cindy-Bedankt voor het toevoegen van uw duit in het zakje, lieverd. Ik moet het je nageven ... zelfs met alle ups en downs, je hebt echt toegewijd aan het maken van uw relatie werk en dat is niet te versmaden. Btw iedereen, kijk op ontzagwekkende artikelen Cindy's op: http://definitivediva.com
Christina-Goede punten. Ik zou niet zeggen dat ik nu verstoken van emoties lol, maar ik weet hoe je de negatieve gevoelens te beheren en krijgen ze onder controle voordat ze de controle van ME. En toen mijn significante anderen boos, Ik krijg nog steeds gestoten kilter af en toe. Ik denk dat het heel normaal en gezond. Ik ben niet zo zeker dat het leuk zou gaan door het leven als een Dexter zijn.
Helemaal mee eens dat we moeten balans te vinden ergens in het midden.
Ellie-Bedankt.
Jesse-Bedankt voor de vriendelijke woorden. Ze betekenen heel veel voor mij. En dat is geweldig dat jij en Kazu nog steeds bij elkaar zijn. Gefeliciteerd.
Blanche-Ik geloof dat passie en liefde voor altijd kan duren, maar het duurt een gelijke hoeveelheid werk aan beide kanten. Als uw partner niet wil je 1/2 weg te voldoen, worden dingen bijna zeker dat het na verloop van tijd.
09 november 2009 om 20:19
Ook ik was vroeger een hopeloze romanticus, maar de ondergang van mijn laatste relatie genezen mij van die, hopelijk voor altijd.
Eerlijk gezegd denk ik niet dat dat is een slechte zaak.
In plaats van rond te rennen op zoek naar lust of "vlinders", kan ik er dieper. Nu weet ik wanneer los te laten, in plaats van vasthouden aan iets dat niet meer goed voor mij omdat ik dacht dat het was "bedoeld is."
De samenleving heeft zo velen van ons misleid in op zoek naar iets dat niet bestaat. Leven en liefde zijn niet zoals in de films. Er is niet altijd een perfecte afsluiting. Relaties zijn vol ups en downs, mensen zitten vol gebreken. Net zoals u al zei, echte liefde omarmen dat allemaal en nog steeds kiezen voor iemand anders, onvoorwaardelijk lief te hebben.
Het trieste is dat de meesten van ons moeten gaan door een leven te veranderen, hartverscheurende break-up om eindelijk wakker te worden en te ontdekken wat liefde eigenlijk is.
Ik bewonder u voor het werk dat je doet en de inzet die u heeft gemaakt om anderen te helpen te ontdekken wat je hebt. Uw eerlijkheid is verfrissend en net wat de wereld nodig heeft.
10 november 2009 om 05:35 AM
Ik voel me gedwongen om mijn duit in het zakje gooien inch # assslap hier gaan we ...
Eerste lemme we zeggen dat ik het overigens eens met Jay. Verliefd worden is serieus gevaarlijk voor uw gezondheid. Vooral als je een vagina. Ik zweer dat het kwaad ding maakt vrouwen bonkers. Ja ik ben een vrouw en ja ik heb een vagina en ja ik heb al bewezen dat ik ben bonkers. Moving rechts langs ....
Jay en ik zijn zeer verschillend ppl. Hij vroeg me eens waarom ik zo boos. En dat mijn lezers altijd verwachten dat ik de teef personage te spelen. Ummmm ... karakter? Baby Ik ben helemaal teef ok. Ik ben niet playin. We opgeruimd dat meteen op en hij is nog steeds bereid om te praten met mij .. weet helemaal dat het niet gaat om iets te mooi zijn. Jay is blijkbaar een soort van "hopeloze romanticus" en zoals jullie allemaal weten ... Ik ben niet .... Prince Charming kan zuigen mijn kont.
(Dit is hoe gevaarlijk het kan zijn .... je zou kunnen komen, gemiddelde en bitter zoals ik)
Hoewel ik het eens .. er is een verschil in liefdevolle iemand en verliefd op hen. Ik ook mee eens dat verliefd worden kan gevaarlijk zijn voor de gezondheid. Jay heeft gestudeerd "liefde" en het gedrag dat erbij hoort ... heb ik niet ... Ik heb gewoon, zonder het te weten bleek jay rechts. (U bent van harte welkom Jay) Ik heb een oogje dicht, over het hoofd gezien dingen, laat stront glijbaan en werd verliefd op wat ik dacht dat hij zou kunnen zijn en niet wat er me te kijken in het gezicht (de heer meth had potentieel voor meth .. complete verspilling van een zeer intellegant persoon. Meth destoyed een greintje van de man die ik ooit kende) Ive maakte deze fouten en het is bewezen schadelijk voor mijn gezondheid. In de nasleep van de heer meth en de alcoholische er waren tijden dat ik wist dat de enige reden dat ik werd op het krijgen van de ochtend was voor mijn dochter ... er waren dagen dat ik geloofde dat ze zou eigenlijk beter af zijn zonder mij. Ik kon nooit doorgronden niet gevoel zo naar beneden. Ik bang mezelf en het zoog.
(Depressie zuigt .... gewoon sayin)
Jaren later, nadat overleefd "verliefd" met de verkeerde mensen en voor de verkeerde redenen .... Ik heb geleerd om mijn ogen open en zet mijn normen hoger en niet te "accepteren" dingen ... if ya het niet leuk vind nu, je bent niet van plan om later leuk vinden ..... negeren het gewoon te laten verdwijnen ... als dit is niet "The One" who the fuck cares?! Ga verder ... zonder al die psycho drama .... niemand houdt die shit. het leven niet afhangen nog lang en gelukkig ... maar dat is waarschijnlijk waar Jay & I verschillen het meest. Dat en hes proberen om goed te verbeteren mensen en Im .... .... Im gewoon niet :)
12 november 2009 om 12:14
Groot artikel Jay! Als een van uw klanten, die gaat door een breuk kan ik zeggen dat loslaten is het moeilijkste wat ... Maar opknoping op als ik voor de laatste twee maanden heeft niets gedaan en dus: "Als je van iets houdt laten gaan, als het komt terug naar u is het voor altijd van jou, zo niet ', toen was het nooit de bedoeling zijn. "
30 november 2009 om 4:46
Bent u een professionele journalist? Je schrijft erg goed.
30 november 2009 om 14:36
Ik ben gefascineerd door de uiteenlopende visies en meningen. Wie gaat het met je "ga naar" man?
04 december 2009 om 19:59
Ik vond uw blog op Google. Ik heb een bladwijzer en zullen pas op voor je volgende blog post.
04 december 2009 om 21:32
Bedankt voor de zeer nuttige informatie. Het wordt zeer gewaardeerd!
16 december 2009 om 13:42
Eerst en vooral ik hou van je website, ten tweede, wat maakt het uit wat mensen denken, dit is waar het allemaal is over het krijgen van feedback waardoor mensen zien u en voor de goede orde, de liefde is een zeer krachtig ding en hoewel ik lijd in die afdeling, mannen en vrouwen het slachtoffer zijn van het hart. BTW kun je niet helpen, wie je verliefd wordt, of hoe het is gewoon de manier waarop het gebeurt.
18 december 2009 om 1:11
Ik ben geslagen door de manier waarop je beheerst dit onderwerp. Het gebeurt niet vaak kom ik over een website met betoverende artikelen als de uwe. Ik zal er rekening mee uw feed op de hoogte te houden met uw slagen updates.Just indrukwekkende en in stand houden niet op het rationele werk.
23 januari 2010 om 10:17 AM
Dank voor het posten van dit, tilde mijn dag.
08 juni 2010 om 19:49
Een goede vriend is het doorlopen van dit idee van liefdevolle iemand zo veel dat je vergeet wie je bent en zet ze als eerste in alles wat je doet. Het is gek. U kunt niet voorbijgaan aan wat u wilt de ander te behagen, zal dat terugkomen om u te bijten in de kont.
03 juli 2010 om 23:59
Altijd genieten van meer te leren over daten. Nice work!