Dette innlegget ble postet på fredag 06.11.2009 kl 06:39 am og er arkivert under Relationship Advice . Du kan følge eventuelle svar på denne oppføringen gjennom RSS 2.0 feed. Du kan legge igjen et svar , eller trackback fra din egen side.
|
Falling In Love kan være farlig for helsen din
Photo courtesy of Creative Commons Om en uke tilbake, satte jeg opp en tweet på Twitter som fikk alle hele riled opp. Jeg skal innrømme at det var litt kontroversielt, selv for meg. Det lese: "De mer frustrerte menn jeg jobber med, jo mer jeg tror at forelskelse er den største feilen en mann kan gjøre i et forhold." Og selvfølgelig, begynte alle galne. Mens jeg fikk et par "amen Brotha" s, anklaget de fleste av svarene (fra både menn og kvinner) meg for å være "gal", "kynisk" og en all-around dårlig unnskyldning for et forhold coach. lol Ganske morsomt egentlig, men jeg forstår hvorfor alle var så opprørt. Jeg raskt fulgt opp med dette: "Nå før damene myrde meg, la meg påpeke at det er en enorm forskjell mellom kjærlig noen og forelsket i dem." Og siden det er ikke mye rom for utdyping på twitter, tenkte jeg det kunne være en god tid å sette opp et annet innlegg. Her er bakgrunnen info ... Jeg har alltid vært en slags håpløs romantisk hele mitt liv, så vennligst ikke tro jeg er trett, kvinneforakt spillertype eller noe sånt. Nå fordi jeg aldri var "godt" med kvinner da jeg var yngre, bestemte jeg meg for å vie mitt liv til å studere tiltrekning og romantisk kjærlighet (litt rart, jeg vet) så jeg kunne til slutt finne en fin jente å slå seg ned med. Heldigvis har jeg da gjort noen veldig interessante funn, spesielt etter å ha hjulpet hundrevis av menn med deres dating / parforhold. En stor andel av mine kunder kommer til meg etter å ha lest min bok, "Get Your Girl Back", så jeg jobber med et uforholdsmessig stort antall ulykkelige menn, som en diskant si det. Imidlertid har dette arbeidet gitt meg en grundig titt inn i den interne driften av menneskets sinn når han går inn, hva jeg liker å kalle "uttak fase" av et vanskelig samlivsbrudd. Hvis du aldri har opplevd dette selv, bør du vurdere deg selv heldig fordi det er en av de mest vanskelige opplevelser en mann vil møte i sin levetid (selv om det pleier å bli litt mindre smertefull hver gang). Nå før jeg gjør min sak, la meg gå videre og definere hva (jeg tror er) forskjellene mellom "kjærlig" og "forelskelse". "Falling in love" er noe mer enn en intern kjemisk prosess som kan bli utløst når vi tilbringer tid med en person vi er tiltrukket av (eller bare har romantiske tanker om dem). Det er en viktig biologisk funksjon som hjelper overtale oss til å bo med den personen vi sover med slik at vi kan øke eventuelle barn at stork dumper på dørstokken vår. Siden hormoner / signalstoffer / etc. senere løslatt i løpet av denne perioden produsere et stoff-lignende tilstand av eufori, er det ikke rart hvorfor elskere at de føler "høy på livet", der fargene virker lysere, høres musikk søtere og gustatory gleden av å spise Ben og Jerrys blekner i forhold til ren eufori de opplever når rundt sin elskede. Wow. Høres akkurat som å være høy på shrooms 24-7. Meld meg på noe av det. Likevel, akkurat som hvordan en tung dose psilocybin kan føre deg til å tro du er den andre komme Jesus Kristus som du flykte fra politiet OJ stil (en historie for en annen tid), er det også noen "negative" til gal sopp punsj cocktail Jeg vil heretter referere til som "romantisk forelskelse." Disse ulempene er (etter min mening): 1. Forskere (som den briljante Dr Helen Fisher, som jeg er stor fan av) har oppdaget at våre organer vanligvis slutte å produsere disse kjærlighet kjemikaliene cirka tre år inn i et forhold (noen ganger mye raskere. Dette er avhengig av en rekke faktorer.) . På grunn av dette, kan vi trygt anta at denne "type" av kjærlighet ikke er ment å vare på ubestemt tid. 2. Vi kan meget lett bli avhengig av følelsene til romantiske forelskelse (mye som et rusmiddel tillegg) og for å unngå smerten som følger tapet av disse følelsene, vil vi ofte vende et blindt øye til problemer og problemer i våre relasjoner, samt problemer med vår egen atferd. 3. Mange ganger har vi ikke forelske deg i vår partner selv, men med vår oppfatning av vår partner (Jo mer trengende noen er, jo mer sannsynlig at de vil lide av denne tendensen.) Og måten de gjør oss føler. Dette er et problem på flere nivåer (se # 2). 4. Hvis partneren din bestemmer seg for å avslutte forholdet, vil din indre stoffet fabrikken umiddelbart stenge når du angir en smertefull tilstand av tilbaketrekning at skyer all rasjonell tenkning. Gjerne hvordan en heroinmisbruker vil oppføre seg når jonesing for en løsning, vil en person fast i smerten stadium av et samlivsbrudd opplever uberegnelig humørsvingninger og gjøre hva de tror det tar å vinne tilbake sin elsker, uavhengig av hvorvidt vedkommende selv vil ha dem tilbake. Noen menn vil ty til trusler, fornærmelser og voldelig atferd som de ser deres apatiske ex som eneste kilde til lammende følelsesmessige smerten de er drukning i. 5. Romantisk forelskelse vanligvis tilsvarer "betinget" kjærlighet, aka "jeg vil elske deg betingelsesløst for evig og alltid og aldri skade deg. Med mindre, selvfølgelig, vondt du meg først eller beslutte å fjerne deg fra livet mitt uansett grunn. Da er alle spill av. "(Se # 4) 6. I et forsøk på å beholde den opprinnelige nivået av lidenskap topp på ubestemt tid, noen mennesker begynner unødvendige kamper og innføre latterlige nivåer av drama i sine relasjoner (dette vanligvis skjer ubevisst). Dette frem og tilbake mellom smerte og nytelse holder oppturer i forholdet utrolig intens som de blir kontrastert med smertefulle, svekkende lows. Hjernen blir vanligvis avhengig av dette mønsteret, som er nesten alltid ødeleggende på lang sikt (se spillere, strippere og fest jenter). Så det virker som om veldig mekanisme som skaper den første vedlegget i begynnelsen av et forhold kan forvandle deg til en rasende galning så snart forholdet er truet. Legg til dette faktum at kvinner vil raskt miste attraksjonen for en mann som mangler evnen til å kontrollere seg selv, og du kan se hvordan hekta på romantisk kjærlighet kan gjøre deg til å gå kjernefysisk våpen satt til å gå av den andre partneren din tilfeldigvis børster opp mot den store røde knappen. Definitivt ikke en god langsiktig forhold strategi, imo. Så er det et annet alternativ? Om ti år siden, da jeg var desperat etter en måte å få meg over et grovt bruddet, snublet jeg over en mental teknikk som raskt kan eliminere smerte av separasjonsangst (Nei, den ikke involverer sove med ti andre jenter. Hvis du er kjent med NLP, er det en modifisert versjon av swish teknikk). Jeg var ganske sjokkert da jeg oppdaget det fordi jeg husker blir helt besatt og panikk en dag og ha null negativitet om bruddet den neste. Det var faktisk litt skummelt, siden jeg hadde alltid trodd at hvis du elsker noen, må du være helt elendig etter en breakup. Men siden jeg ikke lenger følte noen negative følelser, begynte jeg å lure på om jeg noen gang elsket jenta i første omgang, eller om dette betydde at romantisk kjærlighet, slik jeg visste det, var ikke "ekte." Som en uheldig-in -elsker 21 år gammel, skrudd dette meg opp kongelig. I alle fall fant jeg denne teknikken til å være så effektivt, at jeg begynte å bruke det når jeg følte meg komme ut av kontroll i mine relasjoner dvs. fokuserer for mye på en jente dag og natt, eller viser andre tegn på trengende oppførsel. Jeg selv bestemte meg for å lære det i min bok, "Get Your Girl Back" slik at mine elever ville ha en måte å raskt komme seg under kontroll etter et samlivsbrudd. Ved hjelp av denne teknikken, var jeg i stand til å dempe mine trengende tendenser og, for første gang, har muligheten til å unngå OD'ing på kjærligheten stoffet. Når jeg begynte å bli altfor betatt av en jente, vil jeg bruke teknikken til å bringe mine følelser ned til et komfortabelt nivå, så jeg kunne nyte mitt liv istedenfor å tenke på jenta mi 24-7 da hun ikke var rundt. Etter å ha gjort mye ekstra arbeid på meg gjennom årene, jeg ble etter hvert en naturlig laidback, ikke-trengende fyr som ikke lenger flyr av håndtaket inn sjalu anfall av raseri og utrygghet ved første tegn på samlivsproblemer. Som et resultat, ikke bare jeg nå trekker massevis av vakre, intelligente kvinner inn i livet mitt, men jeg ikke lenger føler den samme grad av romantisk forelskelse som jeg gjorde da jeg var yngre (selv når jeg begynner å falle for noen som er virkelig fantastisk) . Sammenlignet med før, er det nesten som den vrir vei ned. Så betyr dette jeg ikke lenger kunne "virkelig" fall in love? Langt i fra. Egentlig har jeg kommet til å tro at det jeg følte i alle disse årene var alt annet enn ekte kjærlighet og har siden formulert en helt ny definisjon av hva det vil si å virkelig elske en kvinne i en sunn, gjensidig fordelaktig måte. Enkelt sagt, innebærer min nye definisjon av kjærlighet følgende: 1. Tar en full, ærlig vurdering av en persons komplett pakke, feil og alle, og gjør det bevisst beslutning om å dusje dem med omsorg og kjærlighet, om de oppfører seg slik du ønsker dem til. 2. Hvis din kjæreste noen gang bestemmer seg for å avslutte forholdet, så trist som du kan være, vil du skille minnelighet og ønsker dem det beste, i motsetning til surring ut på dem i utslett og desperasjon. Hva vanligvis skjer er når vi bestemmer at noen er integrert i vår lykke, sparker brennende behov for å eie dem i, og vi flyr rett utenfor håndtaket den andre de prøver å dra vekk. Men jeg vil gjerne foreslå hvis du virkelig elsker noen (og ikke bare lider av en narkotika-drevet besettelse) bør du presse gjennom denne smerten og ikke la det påvirke din kjærlighet og respekt for dem. 3. Til slutt, la meg påpeke at bare fordi du elsker noen, betyr det ikke at du skulle alltid være en dørmatte. Hvis personen du elsker mer enn selve livet stopper behandler deg slik du fortjener å bli behandlet, så du bør gjøre bevisst beslutning om å gå bort fra forholdet, uavhengig av dine følelser for dem. Ditt nivå av fysisk tiltrekning bør aldri være din barometer for å bo sammen med noen som du kjenner på et logisk nivå er ikke bra for deg. På baksiden, bør du ikke automatisk vise falming av intens tiltrekning (som er nesten uunngåelig når forholdet utvikler seg forbi forelskelse scenen) som et tegn å hoppe skipet og finne noen nye. Jeg tror at denne måten å se på kjærlighet oppfordrer folk til å utvikle en solid, langsiktig strategi for å gjøre forholdet deres arbeid; en som overskrider det flyktige emosjonelle grunnlaget for den første forelskelse scenen. Jeg håper denne bevisstheten vil hjelpe par vokse nærmere hverandre over tid som de innser at de interne endringene de opplever kan ha noe å gjøre med kvaliteten på deres romantiske bånd, og kan bare være en svikt i vår biologiske programmering (eller er vår sosial programmering det virkelige problemet? Hmmm ...). Så leksjonen her i et nøtteskall er ganske enkelt dette: Guys ... Uansett hva som skjer i forholdet ditt, gjør deg absolutt best å holde kontroll på følelsene dine til enhver tid. La oss få det overstått her. Jeg kunne lett ha skrevet 20 sider om dette temaet, men jeg ønsker å høre dine tanker. Er du enig? Tror du jeg er gal? Er forelskelse noe som bare skulle skje eller en prosess hver mann skal være i kontroll over? Vennligst legg inn dine kommentarer nedenfor. Den beste kommentaren fra gutta vinner et eksemplar av "Get Your Girl Back" ($ 60 verdi). Den beste kommentaren fra damene vinner en kopi av mine nye CD "10 Secrets å lage din Ultimate Relationship" ($ 47 verdi). Takk for at du tok deg tid til å lese dette. Gjør det skje, -Jay Cataldo PS Hvis du likte denne artikkelen, kan du bli med min mailingliste ved å skrive inn ditt navn og e-postadresse i skjemaet til høyre. Du vil bli varslet via e-post når nye artikler blir publisert, og vil også motta min gratis rapporten "Push The Button" som en gave. PPS Ikke glem å be om din GRATIS 30min 1-on-1 "Rapid Transformation" coaching sesjon ved å fylle ut skjemaet på hjemmesiden. Gå her nå: Meld meg! Relaterte innlegg:
22 Responses to "Falling In Love kan være farlig for din helse"Legg igjen en kommentar |
6 november 2009 kl 22:40
Jeg har studert dette emnet i 45 år, og er i ferd med å avslutte mitt andre ekteskap etter 22 år. Jeg tror at det meste av det du sier er gyldig, men tar ikke hensyn til ideen om engasjement. Ønsker vi virkelig et samfunn der kjærlighetsforhold og produktet av disse relasjonene er forbigående? Jeg ser rundt meg og barna i skilsmisse og samliv relasjoner synes å være enormt påvirket i negativ måter ved opplevelsen av å ikke ha engasjerte foreldre som velger å elske hele livet gjennom alt liv kaster på dem.
6 november 2009 kl 11:33
Jay du treffer dette ut av ballpark. Jeg vet vi alle elsker ideen om "forelskelse", men den virkelige form for kjærlighet, der du elsker noen betingelsesløst er så mye større. Det er dyp, sterk, kvalitet og såååå mye mer romantisk.
Å vite at noen elsker deg helt, inkludert alle feil - som at Alanis Morissette sang, "alt" - som bare skjer i forhold som er forbi forelskelse scenen. Hva du snakker om er bare så mye sunnere enn forelskelse. Og du har rett. Vi må kunne la gå når et forhold er ikke lenger bra for oss og gjør det med kjærlighet, ikke hat og bitterhet. Takk for dette innlegget. Det er en veldig positiv melding. Jeg håper mange er av folk lese den.
Twitter: Carl007
Sier:
7 november 2009 kl 12:11 AM
Jeg har datert hver ende av spekteret så langt som kvinner, eldre, yngre, velutdannede, uutdannet, og det eneste jeg kan si at holder universelt er det faktum at kvinner ikke vil bli tiltrukket av en følelsesmessig trengende mann på veldig lenge. Klamrer seg til en kvinne og oppfører deg som om du har noe liv er en sikker-brann måte å drepe tiltrekning raskere enn du kan si "22-skiddoo!"
Å være forelsket er en fantastisk ting, men ikke dersom grunnlaget for denne kjærligheten er usunn agendaer, manipulasjon, trusler, og obsessive-compulsive tendenser. Kjærlighet kan oppnås på en sunn måte, og det krever arbeid, ikke bare på forholdet, men på en selv. Og folk flest er ikke villig til å sette i at mye arbeid å undersøke seg selv og sine kamerater. Det er lettere å "bestille kinesisk mat" enn å trekke ut gryter og panner, og forberede en sunn hjemmelaget måltid.
Alt-i-alt, jeg er enig med det Jay har å si. Jeg tolker hans vurdering som en som må tas i sammenheng. I utgangspunktet, sier han at forelskelse er ikke sunt hvis det ikke er akkompagnert med et sunt nivå av perspektiv og selvbevissthet. Og i det lyset, er Jay 150% korrekt.
Jeg vet av personlig erfaring at elske en annen må være balansert med ikke å neglisjere dine egne behov. Du trenger ikke å være gift for alltid til å forstå det motsatte kjønn og hva som gjør dem tick!
7 november 2009 kl 12:13 AM
Jeg er helt enig med deg Jay. Jeg kom for å oppdage at din metode er den eneste veien videre, etter min siste brudd opp. Jeg faktisk brukte Reiki for å komme meg gjennom det. Under hver økt snakket jeg til meg selv, i utgangspunktet gjentar punktene du listen ovenfor. Kjærlighet kan gjøre deg sinnssyk - Jeg kommer aldri tilbake til at asyl! Flott stykke, takk.
7 november 2009 kl 03:40 AM
Jeg er helt enig med alt du sa i din forklaring av å være "forelsket" i motsetning til «kjærlige noen". Jeg pleier å miste forelskelse i mindre enn ett år, da jeg skjønner hva en forferdelig valg jeg har gjort i en partner, men "love" den personen nok ikke ønsker å såre ham ... så jeg bo elendig i det til en annen år eller så.
Jeg traff fem år mark i mitt nåværende forhold, og må innrømme, begynte jeg å gi opp etter 3years. Alt becaming klarere for meg, som om min "skylapper" ble fjernet og jeg fikk ikke utsikt alle de tingene jeg ville ha mens i forelskelse scenen. Heldigvis har jeg også kommet til å gjenkjenne dette mønsteret i meg selv og prøve å evealuate mitt forhold basert på "hva som er viktig for meg" og ikke basert på en "kjemisk reaksjon" som jeg bare kan komme fra en break-up og make-up.
7 november 2009 kl 07:02 AM
Det er en interessant vri på kjærligheten. Er det at du har lært å mure seg alle følelser og er det sunt. Jeg tror forklaringen på hvorfor vi er så gale i kjærlighet var lett å forholde seg til. Mens jeg leste kunne jeg ikke unngå å bli minnet om sammenhengene i mine yngre år hvor jeg har søkt drama. Jeg var en av dem som er avhengige av oppturer og nedturer i et forhold. Har jeg vokse opp? Bli en mer sunn person eller bare bli lei av drama? Også må jeg si situasjonen din må virke svært tiltalende når du tenker på utsagnet "den som har makt i et forhold er den som bryr seg mindre". Hvis din kone eller kjæreste blir opprørt gjør det selv påvirke din følelsesmessige tilstand?
I livet virker det én ting er universell, er balanse viktig. En ekstrem for å søke ut oppturer og nedturer for å få den "elsker high" er ikke bra. Men samtidig er blottet for følelser på polar emosjonelle motsatte er ikke bra heller. En sunn balanse i midten ville være nøkkelen.
7 november 2009 kl 10:58 AM
Flott artikkel Jay! Tenk hva du har sagt gjør mye fornuftig og en meget interessant lese - takk for å dele det
7 november 2009 kl 18:55
Hei Jay,
Det har vært omtrent seks måneder siden du hjalp meg å få jenta mi tilbake. Dette er den desidert lykkeligste vi noensinne har vært med minimal drama. Takk!
Denne artikkelen er full av sannhet, men kan dette valget for å dusje en person med hengivenhet virkelig overskride kjærligheten narkotika?
Jeg håper det, men jeg tror vi mennesker, eller i det minste jeg har mye mer å lære.
Takk igjen Jay,
Jeg tenker alltid hvor mye du har hjulpet meg, og jeg prøver å finne en bedre måte å betale deg.
8 november 2009 kl 02:00 AM
Jeg elsker den romantiske lidenskapelig ganske 'kan ikke vente å se deg igjen "ting. Men det varer aldri. Alt annet jeg kan gjøre selv, er alt jeg trenger fra en mann å bli fullstendig betatt av ham, og det blir gjengjeldt. Dessverre er dette flyktig. Er det det som sjelefrender "handler om, varer det evig for noen mennesker? Jeg vil ikke betale for ledsager eller noen å gå på kino med, ønsker jeg lidenskap og kjærlighet for evig ...... det er derfor jeg har gitt opp. Jeg er ganske fornøyd med livet mitt, jobben min, mine venner og familie, og mine sexleketøy.
9 november 2009 kl 02:03 AM
Randy-Beklager å høre om deres ekteskap. Jeg tror vi er på samme side her. Mitt poeng var at det er vanskelig å danne en ekte, solid engasjement inntil vi komme forbi den innledende forelskelse scenen og gjøre bevisste valg for å elske på lang sikt.
Jenise-Du er mitt alt.
Elsker deg.
Carl-Flott punkt, som alltid. Noen ganger er det tøft å undersøke våre egne følelser med logikk stedet for å tenke at kjærlighet er noe magisk opplevelse som overgår alt fatteevne, men jeg tror virkelig at det er en manns jobb å mestre sine følelser og fullt forstå hans sanne behov og ønsker. Dette nivået av selvinnsikt vil føre til en dypere forbindelse med den kvinnen han velger å tilbringe livet sitt med.
Sarah-Veldig kult. Jeg var innstilt for Reiki meg selv år siden. Hele konseptet blåser fortsatt mitt sinn.
Cindy-Takk for å legge til dine to cent, kjæreste. Jeg må gi det til deg ... selv med alle oppturer og nedturer, har du vært veldig opptatt av å gjøre forholdet arbeid og det er ingenting å snuse på. Btw alle, sjekk ut Cindy mektige artikler på: http://definitivediva.com
Christina-Godt poeng. Jeg vil ikke si jeg er nå blottet for følelser lol, men jeg vet hvordan å håndtere de negative følelsene og få dem under kontroll før de får kontroll over meg. Og når mine signifikante andre blir opprørt, jeg fortsatt blir slått av kilter innimellom. Jeg tror det er helt normalt og sunt. Jeg er ikke så sikker på at det ville være morsomt å gå gjennom livet som en Dexter.
Jeg er helt enig i at vi bør finne balansen et sted i midten.
Ellie-Takk.
Jesse-Takk for hyggelige ord. De betyr mye for meg. Og det er kjempeflott at du og Kazu er fortsatt sammen. Gratulerer.
Blanche-Jeg tror at lidenskap og kjærlighet kan vare evig, men det tar like mye arbeid på begge sider. Hvis partneren din ikke ønsker å møte deg 1/2 veis, er ting nesten garantert å falme over tid.
9 november 2009 kl 20:19
Også jeg pleide å være en håpløs romantiker, men bortfallet av mitt forrige forhold kurert meg av det, forhåpentligvis for alltid.
Ærlig talt, jeg tror ikke det er en dårlig ting.
I stedet for å løpe rundt å søke etter lyst eller "Butterflies", kan jeg se dypere. Nå kan jeg vite når du skal la gå, i stedet for å klamre seg til noe som ikke lenger er bra for meg rett og slett fordi jeg trodde det var "ment å være."
Samfunnet har så mange av oss lurt til å leter etter noe som ikke eksisterer. Liv og kjærlighet er ikke som på film. Det er ikke alltid en perfekt avslutning. Relasjoner er full av oppturer og nedturer, folk er fulle av feil. Akkurat som du sa, er ekte kjærlighet omfavne alt dette og likevel velger å elske noen andre, betingelsesløst.
Det triste er at de fleste av oss må gå gjennom et liv endring, hjerte wrenching brudd opp for å endelig våkne opp og oppdage hva kjærlighet egentlig er.
Jeg beundrer deg for det arbeidet du gjør og det engasjementet dere har gjort for å hjelpe andre oppdage hva du har. Din ærlighet er forfriskende og akkurat det verden trenger.
10 november 2009 kl 05:35 AM
Jeg føler seg tvunget til å kaste mine to cents i. # assslap here we go ...
Først Lemme bare si at jeg tilfeldigvis enig med Jay. Forelskelse er alvorlig farlig for helsen din. Spesielt hvis du har en vagina. Jeg sverger at onde ting gjør kvinner Bonkers. Ja jeg er kvinne og ja jeg har en vagina og ja jeg har allerede bevist er jeg Bonkers. Flytte til høyre langs ....
Jay og jeg er veldig forskjellige ppl. Han en gang spurte meg hvorfor jeg var så sint. Og at mine lesere vil alltid forvente meg å spille tispe karakter. Ummmm ... karakter? Barn Jeg er alt tispe ok. Jeg er ikke leker. Vi ryddet det opp med en gang, og han fortsatt er villig til å snakke med meg .. vet helt at det ikke kommer til å bli noe pent. Jay er tilsynelatende en slags "håpløs romantisk" og som dere alle vet ... Jeg er ikke .... Prince Charming kan suge meg i ræva.
(Dette er hvor farlig det kan være .... du kan ende opp gjennomsnittet og bitter som meg)
Selv om jeg er enig .. det er en forskjell i å elske noen og forelsket i dem. Jeg er også enig om at forelskelse kan være farlig for de helse. Jay har studert "kjærlighet" og atferd som går med det ... Jeg har ikke ... Jeg har rett og slett, uvitende beviste Jay høyre. (Du er velkommen Jay) Jeg har lukket øynene, oversett ting, la dritt lysbilde og ble forelsket i det jeg trodde han kunne være, og ikke hva var ute meg i ansiktet (mr meth hadde potensial før meth .. fullstendig bortkastet en meget intellegant person. Meth destoyed ethvert spor av den mannen jeg en gang kjente) ive gjort disse feilene, og det har vist seg farlig for helsen min. I kjølvannet av Mr meth og alkoholikeren det var ganger jeg kjente den eneste grunnen til at jeg fikk stå opp om morgenen var for datteren min ... Det var dager da jeg trodde hun ville faktisk være bedre uten meg. Jeg kunne ikke fatte noen gang ikke følelsen så ned. Jeg skremte meg selv og den sugde.
(Depresjon suger .... bare sier)
År senere, etter å ha overlevd "fall in love" med feil folk og for de gale grunnene .... jeg har lært å holde øynene åpne og sette mine standarder høyere og til ikke "godta" ting ... hvis dere ikke liker det Nå, kommer du ikke til å like det senere ..... ignorerer det wont gjøre det gå unna ... hvis dette ikke er "The One" Hvem faen bryr seg?! Flytt på ... uten alle psycho drama .... ingen liker den dritten. livet ikke hengslene ikke på lykkelig ... selv om det er trolig der Jay & jeg varierer mest. Det og hes prøver å forbedre folk og Im .... vel .... Jeg har bare ikke :)
12 november 2009 kl 12:14
Flott artikkel Jay! Som en av dine kunder som går gjennom et samlivsbrudd kan jeg si at å la farten er det vanskeligste ... Men henger på som jeg har de siste to månedene har gjort noe, og så: "Hvis du elsker noe la det gå, hvis det kommer tilbake til deg det er din for alltid, hvis det ikke da det var aldri ment å være. "
30 november 2009 kl 04:46 AM
Er du en profesjonell journalist? Du skriver veldig bra.
30 november 2009 kl 14:36
Jeg er fascinert av den varierte synspunkter og meninger. Hvem er din "gå til" fyren?
4 desember 2009 kl 19:59
Jeg fant bloggen din på Google. Jeg har bokmerket den og vil se ut for din neste blogginnlegg.
4 desember 2009 kl 21:32
Takk for nyttig informasjon. Det er høyt verdsatt!
16 desember 2009 kl 01:42
Først av alt jeg elsker din nettside, andre, hvem bryr seg om hva folk mener, dette er hva det handler om å få tilbakemeldinger som gjør mennesker ser deg og for the record, er kjærligheten en veldig mektig ting og selv om jeg lider i denne avdelingen, menn og kvinner er ofre for hjertet. BTW du ikke kan hjelpe hvem du forelsket i, eller hvordan det akkurat slik det skjer.
18 desember 2009 kl 01:11 AM
Jeg betatt av måten du mestrer dette emnet. Det er ikke ofte jeg kommer over en nettside med trollbindende artikler som din. Jeg vil merke strømmen for å holde deg oppdatert med din lykkes updates.Just imponerende og ikke opprettholde opp rasjonelle arbeidet.
23 januar 2010 kl 10:17 AM
Takk for postering denne, løftet dagen min.
8 juni 2010 kl 19:49
En nær venn har gått gjennom denne ideen om å elske noen så mye at du glemmer hvem du er og sette dem først i alt du gjør. Det er sprøtt. Du kan ikke ignorere hva du ønsker å ta den andre personen, som vil komme tilbake å bite deg i baken.
3 juli 2010 kl 11:59
Alltid nyte lære mer om dating. Nice work!